ソラナックス2錠じゃ、やっぱり寝れなかった(；´・ω・)

朝7時からの祖父の病院送り迎えまで何しようかなぁ

4月頭から、4年付き合ってた彼氏と音信不通になりました。

出会いは客と嬢として。

だからか、私の仕事にも偏見も否定もせずに受け入れてくれて

けど、彼も自由奔放に生きてて、凄く一緒に居て心地よかった。

4年間の間で何回も音信不通になって、別れて、戻って

でも、その人と居る間は薬も何もいらなかった。

今回また居なくなって、もう2度と戻ってきてくれない気がして

また、戻れたら、って後悔だらけ。

彼が居れば、また、笑って生きていけるのに

集団行動が苦手

雑談で自分が話すタイミングが分からなくなる

1対1だと話し過ぎて相手がたまに困惑する

自分を理解して欲しいと伝え過ぎて困らせてしまう

外食が出来ない

家庭環境に恵まれてない

私は2歳で両親が離婚してから、父親に引き取られましたが

母親と似てる私が憎いのか、言葉の虐待を受け続けました。

｢引きとらなきゃよかった｣｢あのオンナみたくお前もろくなオンナにしかならない｣

｢早く死んで欲しい｣｢お前が居なきゃオレは再婚出来たのに｣

｢何をやらしてもお前は本当に何も出来ない奴だ｣

｢だれの金で生きてると思ってるんだ｣

など。

少しでも父の機嫌を損ねるとモノを壊したり、１週間以上シカトされたり

徹底的に家での居場所を無くされました。

再会した母親にも

｢アンタは私と比べたらまだ恵まれてるのよ｣

｢アンタを捨てたのは仕方がなかった｣

｢私の男とろうとしてるでしょ？｣

｢引き取る気なんて今更ない｣

｢やっぱりアンタなんか産まなきゃ良かった｣

両親の言葉が未だにフラッシュバックして、どこにこの辛さをぶつければいいのか分からなくて

ひたすら自分を傷つけることで自分を許せた気がする。

とにかく、誰かに必要とされたくて、必要とされたら一生懸命尽くしても尽くしても裏切られ、逆に束縛され過ぎて辛くなり

結局どこにも安らげる居場所なんて無い。

実の親戚にはレイプされ、私の存在なんて所詮身体しか必要とされないなら

それを金にした方がまだマシだと思って風俗嬢になりました。

けど、SEXほど無意味な行為は無いから、デリヘルと言う矛盾してるね。